central da saudade
(texto escrito entre 2024/2025)
agora há pouco me peguei prestes a acender a luz do lugar onde meu cachorro gostava de ficar. bob. eu fazia isso quase que diariamente (exceção para quando outras pessoas faziam). de 2012 até 2021, que foi quando ele virou uma estrelinha comprida e rechonchuda.
nos primeiros dias após sua partida, eu costumava ir feliz acender a luz até ser tomada pela dor da consciência da realidade que me relembrava que ele não estava mais ali. era triste. e continua a ser até hoje, quase 4 anos depois, quando vez ou outra me pego ansiosa para acender a luz. uma coisa tão simples e tão cheia de sentimentos.
acho que junto a inúmeros outros sentimentos que me tomam o peito, a garganta e os olhos, a saudade é uma das que mais doem.
às vezes, sinto saudade de coisas que, provavelmente, passaram despercebidas pelas outras pessoas. sinto saudade de quando via bob enrolando em alguma roupa limpa que ele puxava do varal; de passear e brincar com ele; do quarto de uma colega em que eu só visitei uma ou duas vezes; de quando marcava encontros na casa de uma amiga sem ela saber ou de quando ficávamos deitadas sob as árvores na praça conversando sobre como nos sentíamos em relação a vida; do tempo nublado do dia em que comi kitkat pela primeira vez em janeiro de 2012.
são tantas coisas, tantos momentos, tantas lembranças.
dói lembrar delas. dói ser acometida pela lembrança de algo que era e não é mais enquanto se tenta viver o presente e comer uma pizza de banana com chocolate branco. queria que tudo fosse diferente e, obviamente, queria não sentir tanta saudade assim.
na verdade, acho que queria não sentir tanto assim. lembro agora da carta que dora escreve para josué em central do brasil que termina com ela falando sobre ter saudade de tudo. e eu acho que eu também tenho.
é, eu tenho saudade de tudo.